Понедельник
28.05.2018, 04:24
Приветствую Вас Гость | RSS

 

 

Главная страница Регистрация Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: НАША_РАША, ruwimus  
Форум клуба ДРУЗЬЯ » Community - Общение » Humor - Юмор » Анекдоты (поржем..)
Анекдоты
BallistikДата: Суббота, 09.06.2007, 23:56 | Сообщение # 1
Раб
Группа: Администраторы
Сообщений: 212
Репутация: 13
Статус: Offline
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей
полке дрыхнет денщик.
На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями
украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец,
за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне
- поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу,
дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это по твоему кто потаскуха малолетняя, или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Жила-была девочка. Звали ее Красной Шапочкой. Шапочкой ее звали потому, что она носила шапку. Только шапочка у нее была не красная, а серая. И сделана из волка. А Красной девочку звали потому, что шапку свою она носила мясом нару-у-у-у-ужу.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

В концлагере (немцы с акцентом говорят):
Завтра у нас в лагерь усе будут работать. А кто не будете работать будет веселитца!!! Веселитца у нас стоит у центре площадь!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

1943 год. Рязанская область. Глухая заброшенная деревня. По бездорожью, грязи и говну в деревню въезжают на бронемашинах захватчики фашисты. С головной машины спрыгивает немецкий офицер в огромной фуражке и в галифе. Подбегает к крайнему дому и начинает с ноги ломиться в дверь:
-Ми есть нофый парядок! Я сейчас и немедленно хотеть русский женский пиписька!..
Открывается дверь, выходит здоровенный деревенский детина и невозмутимо так спрашивает:
-Пизды?.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Сл епой девочке казалось, что ее объедают родители. На день
рождения родители решили искупить свою вину. Сварили ей 2 кг пельменей, поставили перед ней и дали в руки вилку. Девочка тыкает вилкой в пельмени, и говорит:
- Представляю сколько вы себе наложили!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Собрал вождь индейцев на великий разговор.
- Ну что, индейцы! Мы крутой народ?
- Ваще крутой! Круче всех! - поддержала толпа, кто-то даже рубаху на груди порвал.
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты???
- Хуй знает! Точно! Надо ракету ядерную сделать!!!!! - отозвались самые активные.
- Тогда за работу!!! - проорал вождь, потрясая над головой своим томагавком.
Нарубили самых огромных секвой, слобали невъебенную ракету, набили её подзавязку порохом.
Вождь залез на макушку последней оставшейся секвойи, стал смотреть вокруг:
- Ну что, индейцы, покажим бледнолицым - кто хозяин мира? Куда ракету запустим?
Толпа стала пожимать плечами, вдруг кто-то нашелся:
- На Ереван!
- А почему на Ереван? - спросил вождь.
- Да хуй знает, я другого названия вспомнить не могу... - развел руками воин.
- Ну и по хуй! На Ереван - так не Ереван! Зажигааааай! - скомандовал вождь с макушки дерева.
Зажгли фитиль, все залегли, заткнув уши. Тут ракета ебанула страшно: все кишлаки вокруг в хлам разнесло, кругом мясо летает, руки оторванные, уши. Просто ад!
Вождь на макушке дерева, вжавшись в ствол, обезумев от страха и выкатив глаза, прошептал - "Бляяяяяяя... Ооо бляяяяяя!!!! Представляю, что щас в Ереване творится...."

 
BallistikДата: Суббота, 09.06.2007, 23:57 | Сообщение # 2
Раб
Группа: Администраторы
Сообщений: 212
Репутация: 13
Статус: Offline
Увидел мужик, в программе телепередач....--БОКС! Чемпионат Мира в мега тяжелом весе! ( а этот мужик очень любит бокс примред.)Тут же, за неделю, отпрашивается с работы в день матча уйти пораньше. Наступил долгожданный день. Мужик ещё раньше ушел с работы. Зашел в супермаркет, купил полуфабрикатных креветок и любимого пива. Пришел домой. Начал готовиться к незабываемому вечеру.
Пододвинул кресло поближе к телеку, притащил столик на колёсиках. Сварил креветок , а пиво охладил. Опа! Матч после рекламы. Сел. Открыл пивас, начистил креветочек. Гонг! Бам!! Судья машет рукой. БОКС! Противники сближаются, никто не решается ударить первым.
Мужик, подносит пиво ко рту, собираясь сделать первый глоток. Удар!--нокаут! Мужык, с пивной пеной на губах и лицом полного сострадания и скорби, испускает звуки:--А_А!-ЫЫ??_ЫЭ--ЭЭЭ_УФФФФ....
Подходит сзади жена, похлопывая мужика по плечу, тихонько произносит:--"Ну што.. Теперь ,ты, меня понимаешь?...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Приходит "Новый русский" в ресторан в изрядном подпитии,заказывает бухла на 500 баксов,черной икры на 500 баксов.Буханул и упал мордой в икру.За соседний столик садится иностранец,заказывает хорошую водочку, хорошо прожаренную курочку и просит официанта накапать ей в уточку маслица официант спрашивает :"Как это в уточку?"
Иностранец :"Ну, как это по вашему? В задницу!".
"Новый русский" подрывается из икры и орет :"И мне масла в жопу на 500 баксов!!!"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Дайте пожалуйста килограмм молока.
- Мы не продаем молоко килограммами.
- Тогда... пожалуйста, пол-метра.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Пpозектоp в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Звонок в пожарную часть:
- Я в прошлом году траву около дома посадил, а она беспонтовой выросла.
- Ты, придурок, звони в наркологичку. Это пожарная часть.
Через 30 мин. опять звонок:
- А в этом году посадил траву - выросла просто супер!
- Это пожарная часть, звони в наркологичку, идиот!
Через полчаса опять звонок:
- Я чё звоню, у соседа хата горит, когда тушить будете, траву не потопчите...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Зима.
Сын: Папа я больше никогда не буду кататся с тобой на санках.
Отец: Дава-а-а-й, вези быстрее.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

На благотворительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филлип Киркоров издевался:
- Я не вижу ваших рук!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а высоковольтный кабель!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Проезжает мимо гаишника машина, он ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", б*ядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, ООООблака, блядь, белогривые лошадки, блядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

подходит заплаканый Буратино к Пьеро и говорит
- Пьеро! Что делать? Мальвина пропала...
-Как пропала,вон она сидит!!!
-Да? А ты подойди...понюхай...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Дев ушка, залезая в переполненную маршрутку "газель" спрашивает: - "Водитель, а вы меня стоя можете взять?" На что водитель отвечает: - "Я бы с радостью, но я на работе".

 
BallistikДата: Суббота, 09.06.2007, 23:57 | Сообщение # 3
Раб
Группа: Администраторы
Сообщений: 212
Репутация: 13
Статус: Offline
На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Купил сегодня, по дороге на работу, бутылку газировки "Aqua Minerale".
Попил. Посмотрел на этикетку. Прочел "Ключи от рая".
Сижу, боюсь.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

-Мама,можн о я пойду в кино?
-А уроки?
-А уроки после кино!
-После кино поздно.
-Учиться,мама,никогда не поздно!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности. Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул: "Первый звонок!" Жена разделась. Дальше он крикнул: "Второй звонок!" Жена прыгнула в постель.
Потом он крикнул: "Третий звонок!" Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула:
- ЧЕТВЕРТЫЙ ЗВОНОК!
- Что такое четвертый звонок?! - спросил муж.
- "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не достаешь до огня!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Всегда в продаже:
- вода
- вода свежая
- вода чистая
- вода родниковая
эксклюзивное предложение - вода безалкогольная

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Оштрафова ли за езду по встречной...
Все б ничего, но попался из-за идиота, который в зад въехал.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Говорить "Ты меня достал!" - некультурно.
По правилам русского языка надо говорить не "достал", а "извлек"!

 
ruwimusДата: Понедельник, 25.06.2007, 15:07 | Сообщение # 4
Генераллисимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 93
Репутация: 6
Статус: Offline
Приезжает муж из командировки и застает свою жену в постели со своим лучшим другом.
Муж, обращаясь к жене:
- Я тебя с помойки подобрал, отогрел, откормил, в люди вывел...
Обращается к другу:
- А ты... Мы же с тобой с детского сада не разлей вода. Школа, армия, институт... Я тебе квартиру купить помог. На работу устроил. Сына я твоего непутевого от тюрьмы отмазал, когда он человека на машине сбил. ДА ПРЕКРАТИТЕ, ЧЕРТ ПОБЕРИ, ЕБ@%ЬСЯ, КОГДА Я С ВАМИ РАЗГОВАРИВАЮ!!!
 
anashinДата: Вторник, 21.08.2007, 00:06 | Сообщение # 5
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 104
Репутация: 8
Статус: Offline
- Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро))
_________
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: писец .. 32 года! ты идиот!
_________
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:— Дай мне немного денег.— Зачем тебе деньги?— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!


Сообщение отредактировал anashin - Вторник, 21.08.2007, 00:45
 
BallistikДата: Среда, 22.08.2007, 19:26 | Сообщение # 6
Раб
Группа: Администраторы
Сообщений: 212
Репутация: 13
Статус: Offline
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

ЛОФЫРАЛФГРЫАГДИПФДЫЛАРФЫДЛМАРФЖШЦХВЗЩОМФЬШАРТФШАФЦРЗАЖШДОФТВМГОИРФГШАРТЦГАИГФ

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

 
ruwimusДата: Четверг, 23.08.2007, 13:39 | Сообщение # 7
Генераллисимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 93
Репутация: 6
Статус: Offline
Вини говорит Пяточку:
-Пяточок, полезай в улей, взбаломуть всех пчел и быстренько за бугор беги, там в озере от догоняющих пчел спрячешься, а пока пчелы за тобой гонять будет, я меда нам наберу

Пяточек взбаломутил и побежал за бугор к озеру, все пчелы за ним

Вини залез на дерево и давай мед жрать, есть уже не может больше, вдруг сук треснул и Вини рухнул на землю. Приходит Пяточек, еб*ло все опухшее, покусанный:
-Вини, Вини, там не было озера...
-Уйди свинья, не видишь мне ху*во!!!

 
BallistikДата: Четверг, 23.08.2007, 20:13 | Сообщение # 8
Раб
Группа: Администраторы
Сообщений: 212
Репутация: 13
Статус: Offline
кто в тереме живет?
- Это я, мышка-норушка.
- Это лисичка-сестричка.
- Это я лягушка-квакушка.
Вот так отмазываются таджики при проверке федеральной миграционной службы!
 
ruwimusДата: Пятница, 24.08.2007, 09:37 | Сообщение # 9
Генераллисимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 93
Репутация: 6
Статус: Offline
Ballistik,
smile happy smile
 
ruwimusДата: Суббота, 25.08.2007, 15:31 | Сообщение # 10
Генераллисимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 93
Репутация: 6
Статус: Offline
один кавказец спас жизнь другому, в качестве благодарности пастух-кавказец решил отблагодарить спасителя
-Слушай, дарагой, я тибэ в знак благадарнасти хочуу падарить авцу!
-Нэ, спасыбо, я тебя как брата выручил, ненадо овцы....
-Э-э, мало овцы, давай тибэ два тагда атдмам!
-Гавару, ни нада мнэ твоих авец, спасити брата по крови - это мой долг!
-Что и две тебе мало, возьми хоть дэсят, ты мне жизнь спас!!!

...

короче, чтоб спор такой разрешить решили к путнику с лошадью подойти.
- Вот рассуди, дарагой, он мне жизнь спас, а я ему говорю, овцу возьми, мало говорит, я ему две, опять мало, я ему десят-все равно упрямытца....
путник:
-а-а-аааа, понял-вы хатитэ у мэня лошадь забрать???

 
BallistikДата: Воскресенье, 09.09.2007, 23:50 | Сообщение # 11
Раб
Группа: Администраторы
Сообщений: 212
Репутация: 13
Статус: Offline
У будильников очень странное понятие о гравитации – они всегда падают в стену!!!

...

Только что углядел рекламу "натса". Это ж что за орешки они туда кладут? Желудок остался на месте, а мозг отъехал на Канары!

...

- Моя жена убежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!

...

Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк.
Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.

...

Париж, у подножия Эйфелевой башни. Гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно - башне-то более 100 лет!
Туристка: А канат у лифта как часто меняют?
Гид: Ну не волнуйтесь Вы так. Часто меняют. Как упадёт лифт - так и меняют.

 
НАША_РАШАДата: Понедельник, 10.09.2007, 06:04 | Сообщение # 12
Генераллисимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 219
Репутация: 4
Статус: Offline
зачод, а када делать нечего, читайте башорг


 
BallistikДата: Пятница, 14.09.2007, 23:33 | Сообщение # 13
Раб
Группа: Администраторы
Сообщений: 212
Репутация: 13
Статус: Offline
Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.

В школе учительница предлагает детям составить рассказ на тему: "Мама - она у меня одна".
Катя: - Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате - ведь мама - она у меня одна.
Петя: - Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама - она у меня одна.
Вовочка: - Я вчера вернулся домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там - бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут просыпается мама и говорит:" Вовочка, принеси мне бутылку пива из холодильника", а я ей и отвечаю:"Мама - она у меня одна".

Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука...
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!

В школе учительница говоpит детям:
- Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...".
Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня...
Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp.
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...

 
BallistikДата: Воскресенье, 16.09.2007, 00:45 | Сообщение # 14
Раб
Группа: Администраторы
Сообщений: 212
Репутация: 13
Статус: Offline
анекдоты на тему Авто и ГИБДД

Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину
ГАИшник и говоpит:
- Уважаемый водитель, вы пеpвый, кто пpоехал этот участок доpоги не наpушая пpавил. Вам пpемия 1000 pублей.
Водитель:
- О, отлично, я на них пpава куплю!
Гаишник:
- Вы что, без пpав?
Жена:
- Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Вы что еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кpичит:
- Я же говоpила, что на воpованной машине далеко не уедешь! Пpосыпается на заднем сиденье тесть. Смотpит, все бегут, и гpомко спpашивает:
- Что, уже гpаница?

Останавливает гаишник "Чероки".
Внутри - непристегнутое лицо кавказской национальности.
Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - я же сказал, нэту
дэнэг!

Остонавливает ГАИшник водителя,видит,что тот поддатый и говорит:
-Водитель, Вы пъяны!
-Нет! - отвечает водитель, а сам еле на ногах стоит.
-ГАИшник протягивает трубку и говорит:
-Дыхни!
Водитель дыхнул, а запаха нет. Тогда ГАИшник говорит:
-Мужик, расскажи в чём секрет? Я тебе 50 долларов дам!
-А я клизму в задницу вставил, и запаха нет и в дуплет!
На что ГАИшник ему отвечает:
-Мужик, я тебе ещё 50 долларов дам, ты только никому не говори, а то нас заставят задницу нюхать!

врезается запор прямо в зад 760 - той BMW в Е64 кузове
через 5 секунд на бортовом компьютере BMW надпись:" Обнаружено новое устройство. Инсталировать?"

Меня особенно порадовали последние два анекдота biggrin

 
Форум клуба ДРУЗЬЯ » Community - Общение » Humor - Юмор » Анекдоты (поржем..)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Copyright Сайт клуба - Друзья 2007
Сайт управляется системой uCoz