Среда
13.12.2017, 21:56
Приветствую Вас Гость | RSS

 

 

Главная страница Регистрация Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: НАША_РАША, ruwimus 
Форум клуба ДРУЗЬЯ » Community - Общение » Humor - Юмор » баянчеги
баянчеги
НАША_РАШАДата: Понедельник, 20.08.2007, 15:33 | Сообщение # 1
Генераллисимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 219
Репутация: 4
Статус: Offline
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из
банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе
капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на
счётах
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина
каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют
сигареты прямо на уроках
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от
нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых
зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с
передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж…пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а
собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми
битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни
всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже
водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков
до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х…й их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах



 
НАША_РАШАДата: Понедельник, 20.08.2007, 15:34 | Сообщение # 2
Генераллисимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 219
Репутация: 4
Статус: Offline
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова
Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса,
возможно, вам осталось жить несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться"
подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова
индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все
мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди,
которые сумели максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Дополнительные факты о Чаке Норрисе

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые
45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея
позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить
убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей
бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше
другого.

КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА
СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной
степени синего и черного.

Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что
темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи
"пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою
жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис
пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить
тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой
существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец,
чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном,
Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими
черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип
неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет
тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19
июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю
штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA
публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и
топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и
обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был
завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол,
всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был
предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую
среду месяца.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила
скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та
пролетала над Тихим океаном.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может
съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где
могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место
принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там
припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды
Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и
знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а
деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это
просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему
об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в
такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает
всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что
внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший
способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в
истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому
что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.



 
ruwimusДата: Суббота, 25.08.2007, 15:29 | Сообщение # 3
Генераллисимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 93
Репутация: 6
Статус: Offline
biggrin
как - то я пропустил этот пост, зачетно)))
 
НАША_РАШАДата: Вторник, 04.09.2007, 15:52 | Сообщение # 4
Генераллисимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 219
Репутация: 4
Статус: Offline
Какое чудное мнгновение!
Передо мной явилось ты,
ИДИ ТЫ НАХ censored Привидение!
А то получишь щас пи:censored:



 
BallistikДата: Вторник, 04.09.2007, 22:28 | Сообщение # 5
Раб
Группа: Администраторы
Сообщений: 212
Репутация: 13
Статус: Offline
чет мне кажется....что это тупая тема wacko
 
НАША_РАШАДата: Среда, 05.09.2007, 08:31 | Сообщение # 6
Генераллисимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 219
Репутация: 4
Статус: Offline
Ballistik, но у людей разное понятие как бы юмора:)


 
BallistikДата: Среда, 05.09.2007, 11:15 | Сообщение # 7
Раб
Группа: Администраторы
Сообщений: 212
Репутация: 13
Статус: Offline
ну веселитесь тада biggrin
 
НАША_РАШАДата: Среда, 05.09.2007, 16:20 | Сообщение # 8
Генераллисимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 219
Репутация: 4
Статус: Offline
щаз


 
НАША_РАШАДата: Среда, 05.09.2007, 16:21 | Сообщение # 9
Генераллисимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 219
Репутация: 4
Статус: Offline
blow


 
НАША_РАШАДата: Четверг, 13.09.2007, 15:59 | Сообщение # 10
Генераллисимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 219
Репутация: 4
Статус: Offline
Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы.
1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень
ошарашен.
2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать
"Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди
40.000 избранных у врат кошачьего рая.
3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон -
это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"
4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти
негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно
обосраться.
5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации
пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет
утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните
потом долгосрочный анализ по Фрейду.
6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз.
Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо
"Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и
молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.
8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и
попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".
9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги.
Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.
10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой
трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца
месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите
"Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты
после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше
никогда не возвращаются.
12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая
"Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"
13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа
вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".
14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"
15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не знаю,
где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем
подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за
таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается.
16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую
передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте
штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте
его почувствовать себя своим среди вас.
17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту:
"Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой
квартиры!"
18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким
движением удалите застывший воск.
19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к
вашему любимому металлическому столу.
20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор
нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок
кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью
"Кот домашний, реизолированный, неписающийся".
21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в
синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого
гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.
22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о
задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.
23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3 см.
Разожмите тиски.
24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами
свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.
25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите
её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в
стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать,
привязав ногами к потолку.
26 (Научно-Оптимистический): Напишите научную работу на тему:
"Аддиттивно-стагнационный эффект дискретно-поступательных воздействий
комплексных тонкоцилиндрицеских конструкций на процессы мочеиспускания мелких
млекопитающих семейства кошачьих как средство психологического
культурогенеза", наблюдая за тем, как кот мочица все меньше и меньше с
каждым разом, после того, как вы его жестоко охерачите веником по сраке.
Получите Нобелевку. Купите новые ботинки.
27 (НЛП-озабоченный): Посмотрите коту в глаза, встав от него с левой стороны,
подстройтесь под его дыхание, войдите в рапорт. Начинайте ссать себе в ботинки,
делая вид, что вам это жутко нравится. Потом внезапно изображаете сердечный
приступ, переходящий в полный пиздец, тем самым порвав коту шаблон. Далее
ставите якорь, приконувшись рукой к лапе кота и окончательно закрепляете якорь,
отхуярив его жестоко веником. Побочный эффект - кот будет громыхать якорями,
бегая по комнате.
28 (один из психологических) Провести с котом серию бесед, в ходе которых
выяснить, причины подобного поведения, наверняка сокрытые в глубоком детстве
животного, расковырять все болезненные воспоминания, а по истечению курса
выставить ему счёт с большим количеством нулей. Когда он не сможет расплатиться,
выставить за дверь, внушив ему напоследок, что он неблагодарное и бесполезное
для мира существо. В итоге, вы ему так заморочили голову, что он либо совершит
акт суицида, либо до конца своих дней впадёт в глубокую депрессию. Вы отомщены.
29 (предательский) Рассказать жене, что именно ваш кот слопал её любимую
канарейку.
30 (кошколюбивый) Погладить, отвалить ещё банку консервов и попросить
"больше так не делать".
31 (для собаководов): Завести питбуля.
32 (пендосский): обратиться к психологу, окончательно уверовать, что обоссанные
ботинки - признак богатого внутреннего мира и один из важных компонентов
американской мечты, относиться ко всем людям с необоссаными ботинками с крайним
презрением. Отправлять по всему миру специально обученных людей, вооруженных
котами с мочеметами, и обоссывать всем ботинки во имя демократии и
справедливости. А на кота все-таки подать в суд. Ибо нехуй.
33 (способ всеобщего отрицания): каким-то образом достигнуть, чтобы туфля
насрала под собаку.
34 (с элементами женской логики): Логично, что ботинок сам спровоцировал кота на
акт обоссывания, тем что был оставлен в неположенном месте. Отхуярить владельца
ботинка веником и/или закатить истерику плавно переходящую в скандал и обратно.
35 (для поисковых оптимизаторов): Хорошенько повертев кота в воздухе над
головой, кидайте животное в монитор компьютера с воплями "Я тебя раскручу,
скотина, в яндексе и гугле по запросу «Как отучить кота ссать на
ботинки»!"
36 (коммунистический): Побрить кота под Ленина. Взывать к его пролетарской
совести.
37 (алкоголический): Обнять кота и невнятно пробормать "Ты меня
уважаешь?". Если кот вырывается, подеритесь с ним.
38 (для поклонников хорошей рок-музыки): Сделайте бутерброд из двух колонок
стереосистемы и кота посередине. Включите на полную громкость ACDC "Highway
To Hell"
39 (для поклонников плохой поп-музыки и злостных садистов): Закройте кота в
рояль, заставьте слушать песню Димы Билана.
40 (для домохозяек): Приготовьте жаркое из "кролика". Мужу скажите,
что кот убежал.
41 (для фанатов Зидана): Ударьте кота головой в грудь!
42 (для радиомастеров): Подключите к ботинку мощный конденсатор. При попытке
кота обписать ботинки, конденсатор разрядится красивыми брызгами электричества.
43 (для почтальонов): Упакуйте кота в посылку. Укажите адрес "На деревню
дедушке".
44 (для сотрудниц маникюрного салона): Вымочите кота в ванночке с теплой мыльной
водой. Разрисуйте когти кота коричневой масляной краской для пола. Дайте ему
понюхать ацетона.
45 (для крановщиков): Вывесьте кота на веревке с балкона, дергайте веревку
вверх-вниз покрикивая "Вира-майна-вира!!!"
46 (для железнодорожников). Привяжите хвост кота к ботинкам, таскайте его везде
за собой по улицам и магазинам. Для пущей убедительности сделайте на коте
надпись "Не спускать с пригорка. Спальных мест для блох - 56".
47 (для фанатов Майка Тайсона): Укусите кота за ухо!
48 (для фанатов Михаила Шумахера): Засуньте коту петарду в задницу! Горит,
шумит, воняет и летает не хуже чем Формула-1!!!
49 (для спэмеров) Сделайту коту увеличение члена. Накормите китайской виагрой.
Коту будет не до ваших ботинок.
50 (для чебурашек): обнимите ссущего кота и скажите, что он все равно ваш друг.
51 (для котов Леопольдов): просмотрите мультик Г и ГГ и поступите с ссущим котом
так же.
52 (для любителей жары и московского метро): Прокатитесь на метро в час пик.
Дайте коту понюхать подмышки.
53 (для хорошо проводящих выходные): Проснитесь в понедельник утром. Дыхните на
кота перегаром. Заспиртованного кота можете продать в зоологический музей.
54 (для настоящих джедаев): Разрубите кота своим лазерным мечом!
55 (для поклонников Шекспира): Держа в руке череп вышего предыдущего кота
произнесите с трагизмом "Бедный Йорик, зачем же ссал ты на ботинки?"
56 (традиционный способ) Нассать в ботинки коту, насрать в его миску и наплевать
ему в рыло.
57 (нетрадиционный способ) выставить кота на улицу, предварительно повязав ему
на шею пышный розовый бант и намазав кошачье рыло губной помадой. При этом
вазелина коту ни в коем случае не давать.
58 (домашнему мастеру) сделать из кота тёплые стельки на зиму.
59 (рациональный способ) насыпать в ботинок песок и оставить коту.
60 (для библиотекарей): Дать коту прочитать этот мануал "Как отучить кота
ссать на ботинки". Затем отправить его лечиться от заикания и испуга в
нервную клинику.



 
Форум клуба ДРУЗЬЯ » Community - Общение » Humor - Юмор » баянчеги
Страница 1 из 11
Поиск:


Copyright Сайт клуба - Друзья 2007
Сайт управляется системой uCoz