Среда
13.12.2017, 21:56
Приветствую Вас Гость | RSS

 

 

Главная страница Регистрация Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: ruwimus, НАША_РАША 
Форум клуба ДРУЗЬЯ » Отделения » Сексис » юмор об этом
юмор об этом
ruwimusДата: Вторник, 26.06.2007, 12:59 | Сообщение # 1
Генераллисимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 93
Репутация: 6
Статус: Offline
"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "
 
anashinДата: Вторник, 17.07.2007, 15:12 | Сообщение # 2
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 104
Репутация: 8
Статус: Offline
вот тоже одна история, только что где то наткнулся в нете, случайно страничку закрыл и теперь найти ее не могу:
Едем мы как-то с девушкой на авто, и тут у авто кончается бензин. На такси до автозаправки разоряться неохота, я выхожу, начитаю голосовать.
Остановил машин десять, но мне не везло ( у кого-то горловина бака не так расположена, у кого-то бензина нет, у кого-то шланга ).
Девушка интересуется моими действиями и я ей вкратце обьясняю, что, мол, надобно бы у кого-нибудь из бака бензинчику отсосать.
Она отстраняет меня и кокетливо начинает останавливать машину. В машине - благообразный мужик лет пятидесяти.
Она открывает дверь и на полном *автомате* и без злого умысла выпаливает:
- *Здравствуйте, простите пожалуйста, у вас отсосать можно?*
Далее немая сцена. Мужик делает безумные глаза, бледнеет, вцепляется в руль и дает ТАКИХ ГАЗОВ, как будто у него Феррари, хотя ехал он нна Жигулях.
Девушка не сразу поняла *чего это он*...
 
ruwimusДата: Воскресенье, 22.07.2007, 13:54 | Сообщение # 3
Генераллисимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 93
Репутация: 6
Статус: Offline
biggrin :D biggrin smile :)

а вооще дядя на жигулях, мне кажеться, стормозил)))

Сообщение отредактировал ruwimus - Воскресенье, 22.07.2007, 13:54
 
НАША_РАШАДата: Среда, 26.12.2007, 07:51 | Сообщение # 4
Генераллисимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 219
Репутация: 4
Статус: Offline
ФРАЗЫ ПРО СЕКС

Грудь стала больше - жить стало веселей!

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят курить...

Первые пятнадцать минут беременности были просто потрясающими!

Настоящего мужчину видно, даже когда он за углом...

Наш девиз непобедим! - возбудим и не дадим!

Лучше средства чем минет от беременности нет!

Мойтесь перед сном. Особенно эротическим.

Любовь к плоскогрудным женщинам - первый шаг к гомосексуализму.

Любовь как костер - не кинешь палку поухнет

Что можно снять с голой женщины? - Только голого мужчину.

Мадам! Банан еще и кушать можно...

С гоолой женщиной трудно спорить.

На мосту стояли трое - он, она и у него.

Жидкость, погруженное в тело, через семь лет пойдет в школу.

Жила-была девочка, сама виновата!

Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала.

Вскружил девушке голову, что ее тошнило 9 месяцев.

Вездесущий человек - это тот у которого недержание мочи!

Мозг - мой второй любимый орган!

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает



 
НАША_РАШАДата: Среда, 26.12.2007, 09:13 | Сообщение # 5
Генераллисимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 219
Репутация: 4
Статус: Offline
Библия секса

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев" (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю).

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"+ (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло, и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"Согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех&вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ?НепонимающийНепонимающий?)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания"

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)



 
Форум клуба ДРУЗЬЯ » Отделения » Сексис » юмор об этом
Страница 1 из 11
Поиск:


Copyright Сайт клуба - Друзья 2007
Сайт управляется системой uCoz